Hasta hoy era un cereal odioso.

Si sos joven (no importa la edad que tengas), te cuento como hacemos los "campeones" para comer este cereal "favorito de los jubilados" sin que nos resulte una patada de puntín en el culo.

"Instrucciones para transformar la "Granola de adultos o clásica" en "Granola para niños o adultos jóvenes"

1-Abrir el paquete (con barbijo, de sentirlo necesario).

2-Volcar todo el contenido sobre una base horizontral (la mesa por ejemplo).

3-Separar las pasas de uva del resto de los granitos, palitos y firuletes crujientes que veamos.

4-Colocar todas las pasas en un frasco de vidrio.

5-Devolver el contenido de cereales diversos a la bolsa (ojo acá: no confundir por cereal algún cabello castaño o el fideo seco que reposaba desde la noche anterior sobre el mantel. No son ricos).

6-Hacer, en el patio, una mezcla de hormigón; luego volcarla en el mismo frasco donde pusimos las pasas de uva. Tapar y esperar que seque y endurezca.

7-Tomarse un bondi a la rivera más cercana.

8-Arrojar con todas las fuerzas el frasco al medio del río. (esperar que se hunda. No tarda)

9-(ya que estas ahí) Sacarle una foto al crepúsculo(de no traer consigo cámara fotográfica, colocar este paso como 11).

10-Volver a tu casa y desayunar de lo que te quedo en la bolsa que esta buenísimo y ahora se llama Granola para Niños.

CARTÓZAR.

Querido Julio,

Nunca le escribí una carta a otro hombre, entonces

los nervios que vigilan siempre las primeras veces.

Ni te cuento como reviso ortografía y puntuación, me

pongo a elegir palabras con cuidado, todo un episodio.

Todo uno.

Ocurre que no voy a incluir acá todo lo que quisiera,

(aunque podría, afortunadamente, sin desperdiciarse un sólo papel),

y menos aún quiero aburrirte; por eso una sola cosa.

Si a medida que transcurre tu lectura, esto se vuelve cagada al punto

de lo inconmensurable, te pido, tomalo como el mayor de los halagos,

dado que suelo desperdiciar estos momentos importantes (vos leyendo mi blog!),

con una conciencia que por idiota y soberana (en todos sus significados),

despertaría la envidia de la monarquía más ambiciosa.

Saludos de muerto, que imagino serán fríos y escuetos,

ya que de poder aparecerse acá y allá como como a uno le antoje el capricho,

resultaría absurdo repartirse besos y cariños inflamados

y luego verse al ratito tras un fugaz pic nic en la luna,

o un viaje de sustos ida y vuelta a Filipinas, duración cinco minutos.