no preguntes más...
31.12.07
27.12.07
triste verdad
Así es una típica reunión de la comisión de frutos secos; para todos aquellos que preguntaban.
24.12.07
19.12.07
16.12.07
13.12.07
12.12.07
3.12.07
26.11.07
20.11.07
14.11.07
9.11.07
igual queda hermosa
¿Para qué está la tabla del inodoro?
*primera posible rta.: "para que sentarse en él sea más cómodo" (función de ajuste anatómico)
Objeto: También debería tener tabla el bidet.
*segunda posible rta.: "para que el masculino la levante siempre que vaya a orinar, en un gesto de galantería hacia la mujer con la que convive"
Objeto: nunca se enteraría, ya que lo correcto es bajarla nuevamente antes de salir del sanitario, dejándola, claro, impecable.
*tercera posible rta.: "para que no obstante de haberla levantado, ampliando a la vez la circunferencia del abismo en cuestión, orinemos la estructura y aledaños; podamos luego cubrir el desastre con una "arandela" de formica, libre de charquitos.
Objeto: sería el efecto "¿para qué barro las pelusas debajo de la alfombra si total esta la alfombra?"; holgazanería extrema y sucio devenir.
*cuarta posible rta.: "para que en caso de imaginar que el inodoro me habla, este se componga de las partes que lo caracterice como un rostro caricaturesco parlante:
-mentón + labio inferior: BASE CERÁMICA
-labio superior: TAPA
-lengua: T A B L A.
(el tanque son los cachetes y el botón un ojo, etc)
OBJETO: esta gente (varones) suele sentarse para hacer pis, dado que sufre de una adolescencia tardía, tiene una estructura solitaria, y generalmente optan por el suicidio o la exclusión de por vida al bolsón.
*quinta posible rta.: "para que al sentarse no te enfríes el totó con la cerámica de heladas propiedades en condiciones normales de presión y temperatura"
OBJETO: repito, también debería tener tabla el bidet.
Estoy yendo al baño a arrancarla de cuajo y posteriormente lucirla de collar, que es el único fin atractivo que le veo.
5.11.07
30.10.07
para las fotos dejo la campera de jean a un costado
dibujada por mi en esa década, inspirado en un envoltorio de Graffiti.
26.10.07
21.10.07
pasa muchooo...
paso a desmembrar el gráfico para luego desarrollar esta situación de mierda que me esta pasando mucho.
GRAFICO VALORES:
1- Yo (o usted) en móvil motorizado
2-Alguien que a lo lejos, le resulta conocido (llamemosle Richard)
3-Obstáculo de orden natural, inmóvil, en la vereda (en este caso un tupido cedro)
4-Dirección en la que dirijimos nuestro auto (pongámosle Norte)
5-Dirección en la que se dirije Richard (siempre opuesta a la nuestra, o sea, Sur)
6-Variables velocidad*tiempo*distancia
7-Espectro visual mio desde el habitaculo
Mi experiencia relacionada con este tipo de situación se repite cobrando ya un tono chistoso, y por eso me obligué a bajarlo al papel, donde nos puede resultar más fácil a todos observar y ordenar los distintos factores cotidianos que lejos de rodearnos inertes y casulaes, interactúan llevándonos claramente a la puteada, como válvula de escape.
La estructura del hecho es algo así:
Uno va en el auto, a velocidad descansada. De pronto, a lo lejos, supone reconocer a Richard (o alguien con un peinado ridículo, o un perro a los hombros del dueño; algo le llama la atención, no importa que), que viene caminando por la vereda en sentido contrario al nuestro.
Ahora cuando la "visión scanner" o "visión ideal" se daría justo cuando le pasamos por al lado, donde concluye la duda y nos sacaríamos el gusto de sorprendernos, gritar o bocinear de la emoción; nos encontramos con el obstáculo (árbol generalmente) que interrumpe PERFECTAMENTE nuestro espectro visual, imposibilitando, a medida que nosotros "vamos" y Richard "vuelve", tener el menor registro del individuo en análisis.
El episodio llega a durar un par de segundos, pero suficientes para crear (a mi juicio) una conexión biótica "espacio-tiempo-campo visual", en el que el obstáculo, actuando ya como vértice, divide a los extremos (yo y richard) de manera pareja y excepcional, a medida que nos alejamos más y más sin poder resolver la problemática inicial de "¿era ricardo?".
He probado disminuyendo la velocidad, pero de algún modo siento que el entorno "disminuye" también la caminata del otro, así como acelerando mi motor, sólo logro que quien viene caminando tambien se apure, y siempre al cruzarnos paralelamente (línea cero o visión ideal) ya no lo pueda ver (dado que el árbol lo tapa completamente) y luego si, observarlo alejarse de espaldas.
(es obvio que no vale frenar, en ese caso se cancelaría todo el ejercicio)
Supongo que lo mejor para ganarle al entorno maldito es ir corcoveando en el auto (acelero-freno-acelero-freno-freno-acelero-acelero) como para despistar las energías y llegar antes al obstáculo, así como al placer de hacerle bocinita a un amigo.
17.10.07
11.10.07
8.10.07
27.9.07
mmauri: hoy tuve mi primer reunión...mmauri: y cómo te fue?...mmauri:bien, pero no me entiendo con el resto
"CADA DIA QUE PASA, MAS HABLO SOLO"
...y como se que a muchos también les pasa esto, se me ocurrió que deberíamos reunirnos para compartir, comentar nuestros otros problemas y fraternizar por sobre todo.
Ahora, dado que juntarse y conversar cancelaría (o disminuiría) la condición principal para ser miembro del club, y lejos están mis intenciones de corregir a alguien, opté por comentarme el cambio de planes y fue así que decidimos suspender todo proyecto.
No obstante, nos seguiremos reuniendo cada cual en su casa, auto, ducha, colectivo, cola del banco, camino al trabajo o a la noche mientras dormimos...
25.9.07
de todos sos mi preferido...y voy a buscarte, comprarte y cuidarte para siempre.
Este es el mítico "´57 chevy" con el que sueño rodar por una carretera seca y calurosa; solo, pensando y manejando, radio a dial y música despreocupada.
Y esta es su versión sin techo, con el detalle de los dados colgando del retrovisor que me vuelve loco.
18.9.07
12.9.07
chiquis, rápido, una gomera!!
pájaros: rompiendo las pelotas a toda hora desde el comienzo de la existencia.
10.9.07
Encrucijada
Vs.
...y en el bautismo te tiran con chimichurri...
CAMBIA YA MISMO A ESTE CAMINO DE FÉ Y RECIBI CON ABSOLUTA DISCRECION UNA BIBLIA CON REFINADAS TECNICAS Y TODAS LAS ANECDOTAS DE CAZA DE CORDERO Y JABALÍ!!!
6.9.07
No les moelsta que los usemos como insulto, mientras no nos los comamos
Si usas lentes de ver sin aumento y lo justificas con un desentendido "son para descansar la vista", sos claramente un ganso.OJO!
no confundas con "sos un zapato", porque eso sería cuando realmente no ves y decidis no usar lentes por miedo a que la gente piense que sos un ganso.
3.9.07
pretzel, acá nadie te juna
chizito: "está siempre enroscado y no le entiendo cuando me habla"
palito: "se piensa que en la bandejita hay lugar de sobra para él y su gente"
papita: "ni se de que está hecho"
mani: "es un negro de mierda"
27.8.07
22.8.07
20.8.07
18.8.07
la engancho de madrugada...
La pantera rosa, el mejor dibujo animado de la historia.
Tiene cosas que no se pueden creer.
Ni hablar de cuando salia hecha una bola peluda del lavarropas.
Y los co-protagonicos eran un fenooomenoo.
17.8.07
se desliza con el pan rallado
De acuerdo a wikipedia.org/wiki/milanesa: La "milanesa completa" o "a caballo" es una milanesa de ternera, generalmente de nalga, frita, acompañada con papas fritas y dos huevos fritos.
* típica milanesa a caballo de fantasía pero ejemplificatoria = TMCFE
Entonces sólo queda resolver el siguiente cálculo, una vez obtenidos los valores:
valores:
TMCFE= típica milanesa a caballo de fantasía pero ejemplificatoria
M= milanesa
C= "CABALLO"= huevo frito, papas, condimentos
MC= MILANESA A CABALLO = ?
Siendo 1 cualquier elemento (milanesa, gaucho, montura) y C el caballo o soporte (huevos, papas, etc)
entonces:
"Milanesa a caballo" = milanesa sobre colchón o soporte de tubérculos y otros menestéres, y no al revés.
y eso es lo que certifica el error que durante años hemos dejado pasar por alto en cada fonda, cada almuerzo familiar o rotisería de barrio.
esta cada vez mas claro que nos mal-referimos constantemente hacia elementos cotidianos porque no nos detenemos a pensar. claro, el impulso de mojar el pan en aquél ocre nectar que reposa inmóvil y desafiante sobre el amorfo terreno de sólida clara. Es difícil. Pero aquí les dejos unas ecuaciones de ejemplo, para que pongamos en cuestionamiento:
img 1) 
*típico gaucho pampeano a caballo
(nótese en la imágen, "gaucho a caballo", el gaucho se ubica sentado sobre el lomo del caballo, utilizándolo comúnmente como móvil, o en este caso como objeto de recreación)
img 2)
-mozo, me trae una milanesa a caballo?
*típica milanesa argentina a caballo
Para empezar, aclaro que no estaba esperando que traigan una milanesa montada sobre el mamífero hervíboro de la familia de los équidos, pero aunque sea ver la milanesa montada sobre algo (vea img 1 "gaucho a caballo") y no desenvolviéndose como "caballo" ya que, como el nombre del plato lo indica, es ella (la milanesa) quien esta "a caballo".
* típica milanesa a caballo de fantasía pero ejemplificatoria = TMCFEEntonces sólo queda resolver el siguiente cálculo, una vez obtenidos los valores:
valores:
TMCFE= típica milanesa a caballo de fantasía pero ejemplificatoria
M= milanesa
C= "CABALLO"= huevo frito, papas, condimentos
MC= MILANESA A CABALLO = ?
Siendo 1 cualquier elemento (milanesa, gaucho, montura) y C el caballo o soporte (huevos, papas, etc)
entonces:
"Milanesa a caballo" = milanesa sobre colchón o soporte de tubérculos y otros menestéres, y no al revés.
16.8.07
15.8.07
claaaro, es como vos decís.
..."no es de esas minas que después de encamarte tenés unas ganas locas de decirle : "nena, ha sido un gusto haberte conocido; ahora vestite y tomátela que tengo un sueño que me muero y quiero apoliyar cruzado en la cama grande". No. La mina es un encanto. Entonces te hacés traer un vino blanco helado, pero bien helado de ésos que te duelen acá -Hugo se señala entre las cejas-. Bien helado!
-Papito!
-Porque también tenés una sed que te morís. Te has pasado todo el día en la playa, bajo el sol. Y además después de un enfrentamiento amoroso de ese tipo, si no tenés a tiro un buen vino blanco pronto, capaz que te chupás hasta el bronceador.
-La crema Nivea.
-Y ahí te sentás con la rubia -Hugo se arrellana en su silla, hace ademán de apartar las cosas de la mesita- y le entrás a dar a los mariscos, los langostinos, la langosta, algún cangrejo, con la salsita, el buen pancito. Pero tranquilo, eh, tranquilo... sin apuro. Mirando el mar, escuchando el ruido del mar. Sos Pelé. Sos Pelé.
-Aguna que otra cholga -aventura Pipo.
-Sí, señor. Alguna que otra cholga. Pulpo. Mucho pulpito.
Y siempre vino, ¿viste? Le das al blanco. Sin apuro. Ahí es cuando entrás a charlar con la mina de cosas más domésticas. De la casa. De la familia. Cuando ya no es necesario hacer ningún verso.
-Cuando ya te aflojás.
-Claro. Ese momento es hermoso."...
13.8.07
como un duque
si en algún momento alguien te dice "habláme de vos..."
queda muy bien responder, "creo que soy un tipo auténtico".
y ya está, con eso ya arrancás.
queda muy bien responder, "creo que soy un tipo auténtico".
y ya está, con eso ya arrancás.
10.8.07
9.8.07
a mi que no me vengan
si la PC es la computadora personal (muy bueno cuando le dicen computador*),
¿cuál es la computadora grupal?
*ordenador esta bueno tambien, pero computador me mata.
8.8.07
7.8.07
6.8.07
no guardo los usados
cada vez que tengo que usar fósforos, para prender fuego algo, juego a que estoy en una isla desierta y es el último "3patitos" que me queda, por lo que debo hacer uso de toda mi concentración y habilidad para que no se me apague en el trayecto "cajita-elemento a prender", y una vez que la hazaña es completada con éxito, soplo el fósforo con mucha fuerza como diciendole "ahí tenés, esto es un viento...puto", a ver si todavía piensa que solo sirvo para prenderlo...
por ahora sobrevivo...
5.8.07
dificil de resolver
me acordé de la famosa campaña pro desarme popular: "tenes un arma, tenes un problema"; y caí en que hay varias otras cosas que se resuelven en problema una vez adquiridas:
tenés una juguera, tenés un problema
tenés una pileta, tenés un problema
tenés el "abdominizer", tenés un problema
tenés plutonio, tenés un problema
tenés un blog, tenés un problema
tenés una menor secuestrada en el garage, tenés un problema
vayan con cuidado porque estos pibes te complican la vida más de lo que la solucionan.
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